Ta strona używa plików cookies.
Polityka Prywatności
Jak wyłączyć cookies?
Cyberbezpieczeństwo
AKCEPTUJĘ

Jak tworzyć szczęśliwy związek?

Jak tworzyć szczęśliwy związek?

Ania i Piotrek są parą od sześciu miesięcy, myślą o małżeństwie i zastanawiają się co warto zrobić, a czego lepiej unikać aby wspólne życie było długie i udane? Czy dla zachowania więzi i bliskości wystarczająca będzie sama miłość?

Czasami  ludzie mówią, że sama miłość wystarczy, że wszystkie przeciwności losu rozwiąże głębokie uczucie lub przeciwnie, często słyszymy, że stworzenie udanego związku wymaga nieustannej pracy, ponieważ nie można mieć pewności, czy miłość po ślubie nie zniknie.

Psychologowie odpowiadają, że wiedza i umiejętności związane z tym, jak zbudować i tworzyć szczęśliwy związek, pomagają miłości utrzymać dobre relacje, ponieważ stworzenie udanego związku wymaga dużej samoświadomości, otwartości, budowania z obu stron zaufania, docenienia, wsparcia.

Zatem w czasach braku dobrej komunikacji między ludźmi i wzajemnego urażania słowami pod wpływem silnych emocji lub z powodu braku oczekiwanych reakcji ze strony partnera, gdy zaczynamy siebie nawzajem oceniać i oskarżać, wydaje nam się, że nasz związek przechodzi kryzys lub że przy wyborze partnera popełniliśmy błąd i że to już koniec. Takie myśli pojawiają się ponieważ takie zachowanie i reakcje zabijają zaufanie i ciepły związek.

Ale tak naprawdę to co łączy partnerów jest wyjątkowe i istnieją dużo lepsze rozwiązania w kryzysie, niż kłótnie i wrogie nastawienie.

W najpopularniejszym na świecie poradniku dla małżeństw, pt. „5 języków miłości”, jego autor, Gary Chapman, pisze o istnieniu pięciu sposobów wyrażania i doświadczania miłości między partnerami, które nazywa „językami miłości”.

„Zazwyczaj używamy swojego własnego języka i frustrujemy się, gdy nasz współmałżonek nie rozumie tego, co chcemy mu zakomunikować. Pragniemy, by okazywał nam miłość w ten sam sposób, co my, jednocześnie wysyłając sygnały, których on/ona nie rozumie”. Jego zdaniem każdy człowiek posiada swój własny język, a nawet dwa, trzy, które rozumie i na które reaguje najmocniej. Chapman proponuje 5 języków:

  1. Słowa (wyrażanie miłości, komplementowanie, docenianie, podziękowanie).
  2. Działanie (pomoc w obowiązkach, wsparcie w codziennych praktycznych czynnościach: sprzątanie, zakupy, gotowanie, wyniesienie śmieci, itp.).
  3. Prezenty (niekoniecznie drogie, czasem osoba oczekuje drobnego gestu – liściku, kwiatka, książki, a nawet czegoś zrobionego własnoręcznie).
  4. Dotyk (trzymanie za rękę, stykanie czołami, przytulanie, głaskanie, całowanie, seks).
  5. Wspólny czas (bycie razem w jakiejkolwiek sytuacji, interakcja – nie wystarczy przebywać w jednym pokoju).

„Poznanie języka miłości twojego współmałżonka to potwierdzona tysiącami świadectw czytelników recepta na szczęśliwe i udane małżeństwo” – pisze Gary Chapman.

To różnice między językami miłości powodują nieporozumienia i nieszczęścia. Do tego partnerzy, świadomie lub podświadomie, zawsze dodają swój ślubny bagaż w postaci wyobrażenia tego, jakie powinno być małżeństwo, jaki wzór wynieśli z domu, jakie relacje obserwowali u swoich rodziców i w swoich wcześniejszych  związkach, w przeszłości.

Dlatego, aby zrozumieć kto z jakim bagażem wchodzi w relacje, warto zrobić takie ćwiczenie:

Niech każdy z partnerów na swojej kartce zapisze odpowiedzi na następujące pytania:

– jaka powinna być relacja między wami? – z waszego punktu widzenia,

– co znaczy dla was szczęśliwy związek?

– jakie macie wspólne wartości i cele?

– jakie macie oczekiwania od ślubu?

Dobrze jest poznać nie tylko swoje preferencje, ale i partnera, dlatego wymieńcie się kartkami, przeczytajcie odpowiedzi i wspólnie omówcie swoje podobieństwa i różnice. Na podstawie wyników, przedyskutujcie to, jakie życie możecie sobie wspólnie zaoferować.

Niestety, we współczesnym świecie jeszcze mocno funkcjonują takie mity, które dezorientują partnerów:

  1. że możemy kogoś zmienić lub zmodyfikować do naszych wyobrażeń, naszego ideału, bo przecież najczęściej widzimy w swojej drugiej połowie zwykle to, co chcielibyśmy dostać, a nie tę realną osobę z jej ograniczeniami i uwarunkowaniami,
  2. że nasze szczęście znajduje się gdzieś poza nami i to nasz partner uczyni nas szczęśliwymi, jakby szczęście nie było stanem wewnętrznym, a czymś, co może lub nawet powinno przyjść do nas od kogoś.

Wiele problemów, konfliktów, trudności i nieporozumień zniknie gdy zmienimy swoje myślenie i gdy zrozumiemy, że za każdym razem, kiedy chcemy bliską osobę zmienić według własnego pomysłu albo gdy przerzucamy odpowiedzialność za nasz nastrój na partnera, powoduje to jedynie wzajemne oddalanie się od siebie, a z czasem może doprowadzić nawet do utraty związku.

„Okazywanie pogardy, nadmierna krytyka, obronne zachowania i blokowanie rozmowy mogą zaszkodzić każdej relacji” – pisze Gottman, amerykański terapeuta małżeństw, autor książek: „Siedem zasad udanego małżeństwa” i „Dziesięć sposobów, które pomogą uratować nasze małżeństwo”.

Kiedy partnerom brakuje dokładnej wiedzy o sobie i gdy są na etapie zakochania, wyłącznie cieszą się relacją i nie widzą swoich różnic, wtedy łatwo zabłądzić podczas zmian, jakie niesie życie.

W swoich książkach Gottman uczy dobrej i właściwej komunikacji między partnerami w czasie konfliktów, polegającej m. in. na poznaniu swojego partnera za pomocą różnych zadań, kwestionariuszy, badań, które skierowane są na zatrzymanie się w kłótni, zmniejszenie pobudzenia, wzięcie odpowiedzialności, docenienie partnera, wyrażanie wprost emocji i potrzeb, aby można było dojść do bardziej konstruktywnego rozwiązania. Na przykład z pomocą jednego z kwestionariuszy Gottmana, pt. „Mapy Świata Partnera”, uczymy się sprawnego poruszania się w świecie partnera. Takie narzędzia jak m. in. „mapy” Gottmana, służące dobrej komunikacji w związku, pozwalają odpowiedzieć na pytania o swoje wzajemne oczekiwania, lęki i marzenia oraz uczą rozmawiać o uczuciach, potrzebach, poglądach i wartościach, uczą wzajemnego poznawania swoich światów i siebie, tego co nasz partner myśli w danym momencie, jak się czuje, jak się zmienia i rozwija.

Wspólna analiza i znajomość odpowiedzi na ważne pytania, dotyczące naszego partnera, takie jak: w jaki sposób najłatwiej się uspokaja? Co go najbardziej smuci? Po której stronie łóżka woli spać? Oraz m. in. umiejętność opisania tego, co robił dzisiaj lub wczoraj, pozwalają partnerom znacznie lepiej przechodzić życiowe kryzysy i nie utracić wzajemnego zainteresowania i bliskości.

Oczywiście uniwersalna recepta na szczęśliwy związek nie istnieje i nikt nigdy nie da nam gwarancji tego, że nasze uczucie, miłość związek, będą trwały wiecznie, ale z pewnością warto się zainspirować opisanymi wskazówkami w budowaniu relacji i pamiętać o nich na każdym etapie naszego związku, ponieważ z pewnością pomogą one w budowaniu więzi, bliskości i szacunku.

 

mgr Antonina Chernets’ka

Psycholog/Psychoterapeuta